Pendant un call avec un client, on me montre le site d’un concurrent.
“On voudrait quelque chose dans ce style”, me dit-on.
Je clique, je scrolle… et là, c’est le moment où la Force vacille.
(Lien vers la photo, si vous avez le courage : https://bit.ly/darthwellness
Un homme à moitié nu, plongé dans un cylindre cryogénique, entouré de vapeurs aussi denses que les brumes de Dagobah.
En théorie, ça devrait inspirer santé, biohacking et régénération cellulaire.
Mais mon cerveau — moitié Heidegger, moitié films Troma (yeah !) — ne voit qu’une chose : Darth Vader.
Pas le Vader achevé, non. Le moment charnière.
Anakin, défiguré et trahi, enfermé dans son armure biomécanique.
Regard vide, teint blafard, ambiance “je m’apprête à décimer le Conseil Jedi”.
On est loin du wellness.
C’est plutôt une cuve à bacta de luxe avec option esthétique.
Et j’imagine Anakin dire au spa manager :
“Tu sais, je préfère les bains de boue détox de Tatooine — avec ce sable grossier qui te décape jusqu’à l’âme — ou la thalassothérapie acide de Mustafar, voire les thermes impériaux de Naboo, où un droïde G2 bien-être te sert du gingembre confit.”
Et là, bizarrement, j’ai eu envie de réserver, moi aussi.
Au pire, j’en ressors en supervilain.
Au mieux, avec une peau éclatante.
Que la Cryothérapie soit avec vous.
À la semaine prochaine,
Simone Puorto
